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06.11.2014
Cuando creías que se había hecho la paz, llega el doble check azul a WhatsApp
¡Qué fuerte tía! Tiene el doble check azul y no me ha contestado...

¡Qué fuerte tía! Tiene el doble check azul y no me ha contestado…

Hubo un día en el que WhatsApp salió a la palestra para decir que su doble check no tenía por qué significar que el mensaje hubiese sido leído. Pero, ¿cuántas parejas rompió hasta la fecha? ¿Cientos? ¿Miles? ¿Millones? Amigo, nunca lo sabremos. Cuando parecía que todo había vuelto a la calma, al Sr. Zuckerberg (propietario actual de la aplicación) no se le ocurre otra cosa que sacarse de la manga el doble check azul del WhatsApp, contribuyendo así a la vuelta de la histeria colectiva.

Antes, el doble check sólo significaba que el mensaje había sido recibido en el terminal, pero ahora, si además es de color azul, significa que el mensaje ha sido leído. Nosotros como mucho nos atrevemos a afirmar que el destinatario ha abierto el chat, porque puede que en ese mismo instante se te haya metido algo en los ojos que le dificulte la lectura, o que no lleves puestas las gafas de leer (esta excusa no cuela con todo el mundo, es indispensable que uses gafas), o que justo en ese mismo instante en el que ibas a proceder a la lectura te abdujo un extraterrestre (si esto es así no vayas contándolo por ahí si no quieres que vengan a visitarte los hombres de negro con un neuralizador de memoria).

Excusas a parte, hay una serie de usuarios de WhatsApp, que sea del color que sea el doble check, te desquician, se ponen muy pesados, y si no fueran porque eres una muy buena persona, ya los habrías bloqueado (pero no sólo de WhatsApp, sino de la vida en general). Estos elementos podemos clasificarlos en:

  1. El impaciente: “Te he enviado un whatsapp hace 5 segundos y aún no me lo has contestado, ¿te pasa algo?”. Pues mira sí, a tu amigo le pasa que tiene VIDA.
  2. El ofendido: “Te he enviado un whatsapp esta mañana, te has conectado hace menos de 2 minutos y aún no me has contestado…”. Pues mira sí, no eres el ombligo del mundo y además de tu mensaje me han entrado 8 más, eso sin contar los mil y un grupos de WhatsApp en los que me han metido (Gracias opción: silenciar durante un año). Además de que hoy es un día laborable y estoy hasta arriba de trabajo.
  3. El controlador: “Oye, ¿qué hacías ayer despierto a las 5 de la mañana?”. Si esta pregunta te la hacen mucho y no te apetece dar explicaciones, quítate la última hora de conexión.
  4. El acosador: “¿Por qué no me contestas? Puedo ver que estás en línea”. Bloquéalo ya.
  5. El psicópata. Este sujeto se ha instalado una aplicación que se llama WhatsDog (si conoces esta app es que perteneces a este grupo), cuya finalidad es muy simple: avisarte con una notificación cuando el contacto que tú elijas de tu agenda está online en WhatsApp, sin que dicho contacto sepa que lo sabes.

Y tú, ¿conoces a algún otro espécimen whatsappero?

 

 

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04.11.2014
Seres extraños que escriben de madrugada en tu página de Facebook
Si te ha tocado un espécimen de estos, di "Hello!" a las ojeras y "Sí, por favor" al Red Bull

Si te ha tocado un espécimen de éstos, di «Hello!» a las ojeras y «Sí, por favor» al Red Bull

Si hay una regla de oro que un Community Manager no debe saltarse es la de «contestar con una brevedad de 10 minutos a comentarios de cualquier usuario», sea lo que sea que esté haciendo el CM en ese momento (consejo, mejor échate de novio un médico de esos que siempre están de guardia, lo verás más). Aquí se abren tres posibilidades.

1- El usuario afable. Éste te deja un mensaje tipo peloteo «estoy encantado con el nuevo producto, os sigo y compro toda vuestra colección». En estos casos se suele limitar la interacción a un «me gusta».

2-El usuario troll, estos son más peligrosos que un gremlin bajo la lluvia dirigiéndose al McAuto después de la medianoche. Suelen dejar comentarios negativos «menuda m*%#! de producto, lo he probado y no sirve ni para c*%#!». Se les combate con un «eliminar comentario» o lo que es más recomendable, una respuesta  en formato político, es decir, no decir nada pero que suene bonito y diplomático, «gracias por su opinión, seguiremos mejorando y a pesar de todo le animamos a que siga confiando en nuestra marca» o «lamentamos lo sucedido, envíenos un mensaje privado y nuestro departamento de atención al cliente se pondrá en contacto con usted».

3- Y por último está el usuario con insomnio. Sí, es un fenómeno que tendría que estudiar Iker Jiménez, pero lo cierto es que existen unos extraños seres que deciden hacer preguntas o dejar comentarios en la franja horaria conocida como «madrugada».

Este tipo de usuario es el único que puede llegar a hacer que un CM no pueda cumplir la inquebrantable norma de contestar en un tiempo no superior a los diez minutos. Son seres que abundan y que no tienen ningún tipo de reparo en hacerte preguntas en tu fan page a las cinco de la madrugada. Por lo general viven en el mismo país que el propio CM por lo que el trastorno como consecuencia de la diferencia horaria queda descartado. Tras analizar profundamente este tipo de comportamientos estas son las cinco clasificaciones y conclusiones:

-Son personas con trastornos del sueño. No pueden dormir y Facebook se ha convertido en su mejor aliado. ¡Pobrecillos! Procura no responderles antes de las 14.00h, ya que esa es probablemente la hora a la que se despierten después de pasar la noche en vela.

-Son personas con bebés, los cuáles tampoco duermen por la noche. ¡Qué bonita es la paternidad, eh! Pero… ¿Cómo no han inventado un silenciador de bebés todavía? A estos no hace falta que les respondas, con mucha suerte después de conseguir dormir a la criatura tendrán que darle el biberón, el baño, echarle Nenucoy vuelta a empezar, no tendrán tiempo para entrar de nuevo en Facebook al menos durante dos días.

-Son personas que tienen trabajos nocturnos. Los panaderos son un ejemplo que siempre nos ha impresionado. Ahí están a las cinco de la mañana ya con las manos en la masa, pero llega una hora en la que hacen su momento equivalente a la «hora del bocadillo» . Que no te extrañe que un día te venga una baguette con smartphone incluido. En este apartado también se incluyen aquell@s borrascas que después de cuatro copas de ron Cacique con cola (y todo tipo de derivados), tienen la gran idea de acosar vía Facebook al personal, sí a los CM inclusive.

-Son personas sin vida. Dentro de estos usuarios con insomnio hay gente sin amigos, sin familia, sin perro, sin gato, incluso sin amigo invisible. Y ya no hablemos de amigovios.

-Son personas enganchadas a Facebook. Seguro que de estos dectectáis a un@s cuant@s. Suelen tener más inicios de sesión que Windows XP. Además clican en «me gusta» hasta en aquello que «no les gusta».

¿Y tú? ¿Conoces algún caso más?

 

 

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