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21.01.2015

Facebook Messenger: del mensaje de voz a la transcripción del mismo

¿Me lo dices o me lo cuentas? Así, con este bonito dicho español, se podría resumir la nueva función de Facebook. Estos días se ha puesto en marcha la nueva vuelta de rosca al sistema de envío de mensajes a través de Facebook Messenger que, hasta ahora, sólo permitía enviar mensajes de voz tocando el botón de micrófono y grabando el audio para enviar a su receptor.

Con la nueva actualización, disponible para muy pocos usuarios (nunca sabremos porqué Capitán Banner nunca está en esa selección), en lugar de enviar un mensaje de audio se «auto-crea» una transcripción del texto del propio mensaje de voz. En teoría, esto permite que se consiga enviar y recibir el mensaje incluso si no estás en condiciones acústicas adecuadas como en un concierto o en una reunión.

Así evitarás hacer el ridículo. ¿Quién no se ha descargado un audio en el trabajo que le ha dejado en evidencia? Tipo: Hijo mío, ¿hoy quieres bistec con patatas o huevos fritos? o ¡Oye! ¡tengo una resaca que me muero!. Pues bien, esto ya no te sucederá, porque como puedes apreciar en la imagen, además del audio recicbirás el texto y no tendrás que utilizar tus oídos para descifrar el mensaje.

Según David Marcus, vicepresidente de Facebook, la idea es facilitar el uso del mensaje privado. La actualización se ha desplegado como un pequeño test entre usuarios para conocer si es útil y así , según los resultados obtenidos, ampliarlo a todo el público de la red social.

Lo interesante es saber el margen de error a la hora de transcribir los audios. Imaginaros en un concierto de Shakira que os llega un audio de vuestro jefe y queréis contestar utilizando esta actualización. Sería algo así:

Rabiosa, rabiosa

los informes están…

estoy rabiosa, rabiosa,

encima de mi mesa

Seguro que Facebook ya ha pensado en como filtrar los sonidos y pronto nos permitirá a todos utilizar esta nueva modalidad de mensaje privado. ¿Te parece útil?

15.01.2015

No seas el peor subiendo fotos a tus redes sociales

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Yo sólo estoy de acuerdo con esta frase si la aplicamos a las redes sociales. ¿Alguien va a leerse un peñazo de texto interminable que una marca cuelgue en Facebook? Mucho tendría que interesarnos el tema para desperdiciar 5 valiosos minutos de nuestra vida en esto, cuando podríamos estar viendo gifs de gatitos o jugando al Candy Crush (o si eres un poco retro al buscaminas).

Así que si lo que quieres es impactar y generar engagement, atento porque sólo te lo diremos una vez: fotos y mensajes cortos. Es fácil, ¿verdad? Tanto que hasta parece que tu sobrina de 7 años estaría capacitada para hacerlo. ¡EEEEERRRRROOOOORRRRRR! Como dirían en el anuncio de Acierto.com. No vale cualquier foto, ni tampoco cualquier texto.

Además de ganarte el cielo por haber llegado hasta aquí y estar invirtiendo tu valioso tiempo en leer este post (cuando podías estar leyendo los tuits de @norcoreano o viendo QQCCMH), de regalo te has ganado una serie de consejitos para no ser el peor subiendo fotos a tus redes sociales.

1.Apuesta por fotos y textos del tipo “yo también”. Vamos de esas que hacen que el consumidor se identifique con la marca.

2.Cuelga imágenes que recuerdan el día en el que vives. Menos mal que algunas marcas en Facebook son solidarias con los que tenemos memoria de pez y nos alertan de que es el día de la madre o el día internacional del lacón con grelos.

3.Presenta por anticipado un nuevo producto a tus fans mediante fotos que sean una especia de avanzadilla. No se trata sólo de mostrar una novedad del producto, también hay que hacerlo con cierto estilo, de manera diferente.

¿Y tú? ¿Eres capaz o necesitas que te echemos un cable?

13.01.2015

Facebook sigue siendo el rey de las redes sociales

Vamos a dejar las leyendas urbanas para otro día y nos vamos a poner serios, ¿quién osa decir que Facebook está en caída libre?

Según las últimas encuestas realizadas por el Pew Research Center, (para los que no hemos superado el First viene significando “Centro de Investigación Pew”), Facebook está estancado en usuarios pero aumenta en participación. Vamos, que seguimos registrados los mismos que hace un año pero que le damos más a la tecla que antes. Más me gustas, más comentarios, más interacción.

El sabio Pew asegura que cada vez gente más adulta utiliza Facebook, mientras que los jóvenes se decantan por redes de imágenes como Pinterest y sobre todo Instagram. LinkedIn lo sugiere para gente con formación universitaria, es decir, si no sabes moverte en Facebook, no intentes entrar en esta red, tus neuronas podrían sufrir un espasmo.

Pero a pesar de que Facebook no crece, nosotros pensamos que sigue siendo lo más de lo más. Aquí van algunos argumentos:

-Es la red social con mayor número de usuarios.

-Con el mayor abanico de edades. (Puedes agregar como amigo a tu primo pequeño, a tu madre e incluso a tu abuelo si me apuras).

–Mayor experiencia en los comportamientos de los usuarios. (Más sabe el diablo por viejo que por diablo).

–Mayor número de empresas registradas. (Todavía en Google+ buscan la fórmula de darle uso a la fan page).

–Mayor frecuencia de visita. Pasamos más tiempo en Facebook que en ninguna otra red social. (Todos tenemos un amigo que no escribe nada pero se pasa el día dándole al Timeline arriba y abajo para cotillear, por no hablar del momento All-Bran, sabemos que las revistas de crucigramas han desaparecido del WC y han sido sustituidas por el Smartphone debido a Facebook y Youtube).

–Facebook es propietario de WhatsApp e Instagram (esta última acaba de superar en usuarios a Twitter).

¿Sigues pensando que Facebook está en declive?

07.01.2015

7 propósitos de año nuevo en marketing digital

¡Por fin! Ya se ha terminado la Navidad, esas fechas donde todo es amor y felicidad (y carreras maratonianas de última hora para comprar regalos, que ya se sabe que los Reyes Magos son de dejarlo todo para el final), esas comidas y cenas interminables regadas con cantidades ingentes de alcohol (la única manera de hacer soportable la presencia de tu cuñado)… ¿Y ahora qué? Pues ahora vuelta al trabajo con unos cuantos kilitos de más y muchos propósitos de año nuevo. Las personas nos marcamos propósitos tales como: este año voy al gym (y no, no vale con pagar la matrícula y los 6 primeros meses), como sano (por mucho que la masa de la pizza sea integral no podemos catalogarla como alimento saludable), dejo de comprar tabaco (y de fumar, no hay que ser gorrón), ahorro (llegados a este punto, nos conformamos con no gastar más de lo que tenemos) y me echo un novio que sea una mezcla entre Michael Fassbender y Álex González (oye, por soñar que no quede).

Pero… ¿Cuáles son los propósitos de año nuevo de las empresas en lo que a marketing digital se refiere?

Estar al día en el sector. Y no me refiero a pasarte el día vagando por Internet de blog en blog, sino en aprender a seleccionar y filtrar sitios que realmente te aporten y que no te hagan perder el tiempo. Que ya sabemos todos lo fácil que resulta dispersarse en la red. Vamos, que dejes ya de ver gifs de gatitos.
Facebook. Actualizar la página de tu marca/empresa con regularidad (mínimo 1-2 veces día). No seas vaguete y planifícalo con tiempo para postear contenido interesante.
Twitter. Aplícate lo mismo que en el punto anterior, es decir nada de: “Hello 2015”, “Bienvenida cuesta de enero” o “Por fin viernes”.
Instagram. Deja de utilizar mil hashtags con los que spamear en esta red social, si tus fotos son buenas, los seguidores te lloverán.
Youtube. Por favor aprende a editar, que tu sobrina de 7 años es Coppola a tu lado.
Linkedin. Si tu necio es B2B, tienes que estar en esta red y lo sabes (nota mental, aquí mejor no hagas chistes de Julio Iglesias, que eso es muy 2014).
Blog. Y lo más importante de todo, actualiza tu blog con regularidad (sí, sabemos que es difícil, pero hay que ser constante) y con frecuencia (es decir, un mínimo de 2 veces a la semana), con contenido interesante (si eres un mediocre, copia y mejora, pero nunca plagies), y sobre todo aporta valor. Hay millones de blogs en el mundo, diferénciate, haz que la gente además de leerte te agregue a su pestaña de favoritos.

¿Y tú? ¿Crees que serás capaz de llevar a cabo estos propósitos por ti sólo o que necesitarás algo de ayuda?

03.12.2014

Exterminando a los trolls de las redes sociales

Hoy te vamos a dar unos pequeños consejos para contrarrestar a esos seres que (con tan aburrida vida) deciden crearse perfiles falsos para molestar al personal. ¿Quién no los ha padecido? Hasta mi madre tiene un amigo en Facebook que le deja mensajes obscenos y no sabe quién es, no lo sabe ni ella ni mi padre, claro. Para hacer frente a un troll en redes sociales es necesaria mucha paciencia además de tener perfectamente controlado el arte de ignorar.

Aquí van unos consejos para que dejen de molestarte:

1- Prueba a publicar un selfie con tu primo, sí, con tu primo el de Zumosol y si va vestido de policía mucho mejor.

2- Bloquéalo. Esta es la forma más fácil de que deje de molestarte. Seguirá escribiéndote pero a ti no te llegará nada. Vamos, lo que se conoce como “habla cucurucho que no te escucho”.

3- Repórtalo como Spam. Twitter y Facebook permiten bloquear cuentas que no representan identidades reales. Si tienes suerte de que te hagan caso no sólo dejarás de recibir mensajes molestos sino que además provocarás un ataque de ira cuando el troll se percate que le han cerrado su cuenta.

4- No le contestes. No se merece publicidad gratuita. Recuerda que cada vez que le dediques unos minutos de tu vida en responderle estarás alimentando su ego. Ponga lo que ponga, ignórale y sé fuerte.

5- Ofrecer una recompensa. El dinero mueve montañas y también a hackers. No serías el primero que ofrece una cantidad económica para la persona que averigüe la identidad del pequeño Nicolás que no deja de acosarte a través de las redes sociales.

Si todo esto no funciona, y los mensajes son de carácter ofensivo y difamador, puedes probar a denunciar ante la Policía.

¿Te ha dado resultado? ¿Se te ocurre alguna forma más de acabar con los trolls?

04.11.2014

Seres extraños que escriben de madrugada en tu página de Facebook

Si te ha tocado un espécimen de estos, di "Hello!" a las ojeras y "Sí, por favor" al Red Bull

Si te ha tocado un espécimen de éstos, di «Hello!» a las ojeras y «Sí, por favor» al Red Bull

Si hay una regla de oro que un Community Manager no debe saltarse es la de «contestar con una brevedad de 10 minutos a comentarios de cualquier usuario», sea lo que sea que esté haciendo el CM en ese momento (consejo, mejor échate de novio un médico de esos que siempre están de guardia, lo verás más). Aquí se abren tres posibilidades.

1- El usuario afable. Éste te deja un mensaje tipo peloteo «estoy encantado con el nuevo producto, os sigo y compro toda vuestra colección». En estos casos se suele limitar la interacción a un «me gusta».

2-El usuario troll, estos son más peligrosos que un gremlin bajo la lluvia dirigiéndose al McAuto después de la medianoche. Suelen dejar comentarios negativos «menuda m*%#! de producto, lo he probado y no sirve ni para c*%#!». Se les combate con un «eliminar comentario» o lo que es más recomendable, una respuesta en formato político, es decir, no decir nada pero que suene bonito y diplomático, «gracias por su opinión, seguiremos mejorando y a pesar de todo le animamos a que siga confiando en nuestra marca» o «lamentamos lo sucedido, envíenos un mensaje privado y nuestro departamento de atención al cliente se pondrá en contacto con usted».

3- Y por último está el usuario con insomnio. Sí, es un fenómeno que tendría que estudiar Iker Jiménez, pero lo cierto es que existen unos extraños seres que deciden hacer preguntas o dejar comentarios en la franja horaria conocida como «madrugada».

Este tipo de usuario es el único que puede llegar a hacer que un CM no pueda cumplir la inquebrantable norma de contestar en un tiempo no superior a los diez minutos. Son seres que abundan y que no tienen ningún tipo de reparo en hacerte preguntas en tu fan page a las cinco de la madrugada. Por lo general viven en el mismo país que el propio CM por lo que el trastorno como consecuencia de la diferencia horaria queda descartado. Tras analizar profundamente este tipo de comportamientos estas son las cinco clasificaciones y conclusiones:

-Son personas con trastornos del sueño. No pueden dormir y Facebook se ha convertido en su mejor aliado. ¡Pobrecillos! Procura no responderles antes de las 14.00h, ya que esa es probablemente la hora a la que se despierten después de pasar la noche en vela.

-Son personas con bebés, los cuáles tampoco duermen por la noche. ¡Qué bonita es la paternidad, eh! Pero… ¿Cómo no han inventado un silenciador de bebés todavía? A estos no hace falta que les respondas, con mucha suerte después de conseguir dormir a la criatura tendrán que darle el biberón, el baño, echarle Nenucoy vuelta a empezar, no tendrán tiempo para entrar de nuevo en Facebook al menos durante dos días.

-Son personas que tienen trabajos nocturnos. Los panaderos son un ejemplo que siempre nos ha impresionado. Ahí están a las cinco de la mañana ya con las manos en la masa, pero llega una hora en la que hacen su momento equivalente a la «hora del bocadillo» . Que no te extrañe que un día te venga una baguette con smartphone incluido. En este apartado también se incluyen aquell@s borrascas que después de cuatro copas de ron Cacique con cola (y todo tipo de derivados), tienen la gran idea de acosar vía Facebook al personal, sí a los CM inclusive.

-Son personas sin vida. Dentro de estos usuarios con insomnio hay gente sin amigos, sin familia, sin perro, sin gato, incluso sin amigo invisible. Y ya no hablemos de amigovios.

-Son personas enganchadas a Facebook. Seguro que de estos dectectáis a un@s cuant@s. Suelen tener más inicios de sesión que Windows XP. Además clican en «me gusta» hasta en aquello que «no les gusta».

¿Y tú? ¿Conoces algún caso más?

29.10.2014

Todo son risas hasta que tu madre se abre una cuenta en Twitter

Primero fue el WhatsApp y su “Escribiendo…”. Luego tu madre descubrió los grupos de WhatssApp y te montó uno con todos los familiares, grupo en el que además de toda tu familia, incluida tu tía la de Plasencia (esa a la que sólo ves en bodas, bautizos y comuniones) también está tu cuñado (y sus chistes malos de cuñado, por supuesto). Ante esto sólo puedes dar las gracias a los creadores de la aplicación por pensar en ti y diseñar la opción de silenciar grupo (¡ojalá esta pestaña en la vida real!) y no hacerte vivir en una continua cena de Nochebuena, rodeado de tragedias y anécdotas familiares, recetas de la abuela, bromas sin gracia y ganas de sacar la Beretta 9 milímetros cada vez que alguien te pregunta que cuándo vas a sentar cabeza.

Después tu madre llegó a Facebook, pillándote desprevenido y sin más remedio que aceptar su solicitud de amistad tras soltarte ese manido discurso con el que siempre te chantajea emocionalmente de que si ella te dio la vida, mientras se levanta la camiseta y te enseña la cicatriz de la cesárea. Ahí, en la plataforma de Mister Zuckerberg, has aguantado la humillación estoicamente a pesar de que ella se haya tomado la libertad de escanear y subir todas y cada una de tus fotos (de los cero años a tu adolescencia) y postearlas en un álbum cuyo título es “Mi amor, mi vida, mi tesoro” (y esto, en el mejor de los casos). Pero bueno, qué más da, en Facebook sólo tienes a amigos y familiares de esos que ya conocen todas tus miserias, te van a seguir queriendo igual. Porque a un ex puedes borrarlo del Facebook, pero a ver quién es el listo que se atreve a hacerle eso a una madre (es peor que pisarle lo «fregao»).

Y ahora tu madre amenaza con abrirse una cuenta en Twitter porque su amiga la del 3ºB le ha explicado que es como un patio de vecinas pero a lo grande y que pueden escribirle mensajes hasta a Jorge Javier. Así que prepárate para esconderte de ella en Twitter (lo sé, hubiese sido mucho más fácil esconderse en la segunda página de Google). Tú que estás hecho toda una tuitstar, no vas a querer que tu madre te avergüence delante de todos tus seguidores, esa pandilla de desconocidos que aplauden todos y cada uno de tus ingenioso tuits mientras te veneran y se postran ante ti. Vale que no los conoces y que sólo son 27, pero no puedes dejar que la reputación que te has labrado en estos últimos 5 años desemboque en un unfollow de proporciones estratosféricas. Prepárate porque a partir de ahora vas a llevar una doble vida.

Elimina de tu actual cuenta de Twitter cualquier pista para ella, tu madre. Borra todas las fotos en las que aparezcas. Modifica tu Bio, borra todo lo que le pueda hacer sospechar. ¿Crees que el stalkeo es algo nuevo? Pues lo inventaron las madres. Borra cualquier tuit en el que menciones a cualquiera de tus familiares con hasta un dieciseisavo grado de consanguineidad, además de hacerles unfollow, bloquearlos y privatizar tu cuenta. Jamás le proporciones esta cuenta a una madre, ni aunque pretenda sobornarte con un tupper lleno de croquetas de setas y queso de cabra.
Crea una cuenta falsa. Ábrete una cuenta falsa y de vez en cuando lanza tuits para que ella pueda favearte y retuitearte sin problemas. Resístete un poco a dársela. No queremos que tu madre sospeche nada.
Cuidado con la geolocalización. No hay nada que le guste más a una madre que saber dónde está su polluelo en cada momento. Eso y la última conexión del WhatsApp sólo puede haberlo maquinado una madre (o una novia ultracelosa).
Ahora que tu madre está en Twitter, prepárate y échate a temblar. Si ella antes tenía un pajarito que le contaba las cosas, imagínate ahora.

22.10.2014

Se acabó el amor, te borro del Facebook

Visto y comprobado que a nuestros seguidores les gustan más los post emotivos y depresivos (de esos de cortarse las venas) que los tecnológicos e informativos, vamos a escribir uno que combine el Social Media con el factor pasteloso-romántico.

Hoy analizamos una situación por la que seguramente han pasado el 90% de los mortales. Ese momento en el que terminas una relación y te encuentras a tu ex hasta en la pestaña de aplicaciones de Facebook (sí, esa que nadie sabe dónde está y para qué sirve). Es necesario eliminarle de tu vida, la cordialidad es muy importante pero… Verle en todos los albumes y en tus fotos de portada tampoco es necesario, es más, los psicólogos no recomiendan guardar este tipo de recuerdos. Con estos pequeños consejos vamos a ayudarte a que puedas hacer sesión de inicio en tu Facebook sin sufrir cólicos o arcadas. No es necesario que borres tu cuenta solo porque tengas a tu ex entre tus amigos. No prives de tu amistad al resto de usuarios, Mark Zuckerberg se pondrá triste si te marchas.

1.- Cambia tranquilamente tu estado civil y recuerda NO volver a cambiarlo nunca jamás (así la próxima vez te ahorrarás un paso). Si eres de «un clavo saca a otro clavo» puedes compartir tu nueva situación sentimental en público y seleccionar la opción «SOLTER@». Si por el contrario tienes vergüenza y prefieres no comunicar tu nuevo estado puedes hacerlo evitando que se vea tu situación seleccionando en privacidad «VER SOLO YO».

2- Bloquearle o no, e ahí la cuestión. Si vas a estar tipo Sherlock Holmes revisando a cada segundo el Facebook de tu ex lo mejor es que pruebes a desactivar sus notificaciones. De esta forma no tendrás que borrarle de amigo pero dejarás de ver todo aquello que publica. Si esto no es suficiente, porque sigues entrando en su perfil, primeramente pregúntate para qué has desactivado las notificaciones y segundo plantéate bloquearle como amigo, será duro, y puede crear un problema más a vuestra NO-RELACIÓN, pero será algo muy efectivo. Si prefieres convertirte en Jorge Javier Vázquez y estar a la última de sus nuevos ligues lo mejor es que sigáis manteniendo una buena amistad facebookariana.

3- Si has visto la peli de «El Padrino» ya sabrás la importancia de la familia. Si tu ex y tú os habéis dejado no te ensañes con sus hermanos, padres (si, ellos ahora también están en Facebook), primos y demás derivados que has ido añadiendo después de esas cenas familiares en las que te pones tontorrón y aceptas a cualquiera.

4- La colección de fotos. Si algo nos gusta del papel es que se puede romper. Una pena que no suceda lo mismo en Facebook. Si intentas borrar a tu ex de todas las fotos de la galería que sepas que tendrás que ir una por una. Además no podrás borrar aquellas que hayan subido otros amigos, como mucho quitar tu etiqueta. Si decides borrarlas, guárdalas en un disco duro, por si algún día añoras ver lo feliz que parecías o lo que es peor, por si vuelves (lo mismo eres de uno de esos que se quedó traumatizado con el anuncio de Natillas Danone, ¿Repetimos?). Además en cuanto tengas una nueva pareja te acosará a preguntas de cada uno de esos momentos fotográficos, lo mejor es que desaparezcan.

5- Evita poner textos, imágenes o cancioncitas cursis de amor que hagan referencia a la ruptura. Cuando una pareja rompe no quiere ver en su Facebook cosas del tipo «list@ para volar de nuevo», «menudo peso me he quitado de encima», «gracias por todo lo que hemos compartido juntos». ¡Error! Tampoco saques el repertorio de Luis Fonsi, eso no te ayudará más que a gastar todos los kleenex que te ha prestado la vecina de enfrente.

6- Última y no menos importante, sé tu mismo. No finjas ser aquello que no fuiste durante vuestra relación. Si no te gustaba el pop no hace falta que cuelgues la fotografía del último concierto de Bustamante. Por cierto, las típicas imágenes con el sexo opuesto para dar celos, ya están muy vistas. Mantén tu tiempo ocupado lo suficiente como para restárselo a Facebook y seguro que podrás superarlo.

08.08.2014

El mensaje directo también disponible en Pinterest

Primero fue Facebook, luego Twitter, más tarde Instagram y ahora Pinterest también se apunta a la moda del mensaje directo o privado en redes sociales.

Pero…¿Por qué crear algo que ya existe? Bien, aquí es donde Pinterest intenta tener un valor diferenciador ya que considera que su servicio de mensajería se diferencia de servicios similares, porque en lugar de charlas informales el reto es que los usuarios conversen sobre temas específicos. Conversaciones sobre los diferentes pins, sobre la temática de un tablero, intercambios de ideas, etc…

La compañía pone en marcha esta mejora en la comunicación entre los usuarios. Además de entre dos personas, el servicio permite chats en grupo de hasta diez personas, según ha publicado Pinterest en su blog corporativo. Sin duda una clara amenaza no tanto para redes como Facebook o Twitter sino para las de naturaleza fotográfica: Flickr, Instagram, etc..

¿Y tú? ¿Usas los mensajes privados?

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