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¿Ya tienes cuenta en Snapchat?

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Hace unos años leí que un par de chicos le dijeron NO a Zuckerberg y a los 3.000 millones de dólares que éste les ofrecía por una App llamada Snapchat. Menudos dos locos pensé. Anda, que iba a ser yo… Ya me hubiese comprado un velero y una casita en las Fiji, y así pasar hasta el fin de mis días tomando el sol y bebiendo mojitos. ¡Ay, eso sí que sería vida!

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Pero, ¿qué tiene de especial esta aplicación para que el creador de Facebook quisiera hacerse con ella? Para empezar te diremos que Snapchat no es una red social propiamente dicha. No hay perfil de usuario, ni se tienen followers y los contenidos duran un suspiro. Snapchat bien podría ser el resultado de meter en una coctelera Telegram, Instagram y Vine.

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Snapchat funciona como una aplicación de mensajería instantánea, puedes añadir contactos y enviarles fotos o vídeos. Sí, lo sé, esto también puedes hacerlo con WhatsApp, pero con Snapchat tus mensajes son efímeros, se destruyen entre 1 y 10 segundos después de que el receptor vea tu mensaje. Tienes la opción de editar tanto las fotos como los vídeos, añadiendo textos y emoticonos o directamente dibujando encima. Una vez que recibes un mensaje, para poder verlo tienes que mantener presionado el dedo sobre la pantalla. Te preguntarás por qué, más que nada es para complicarte la vida en el caso de que se te pase por la mente hacer un pantallazo.

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¿Por qué Snapchat es lo más? Pues porque puedes compartir fotos y vídeos con tus amigos de manera rápida, sin preocuparte por la calidad de la composición o por si vas sin maquillar (y sabes que eso no hay filtro de Instagram que lo arregle), porque aquí nada queda para la posteridad, como mucho 10 segundos en la retina de tus amigos y… ¡Badababum!

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Además, ahora que cada vez apreciamos más nuestra privacidad, al menos sabemos que el gobierno nunca podrá pedirle nuestros datos a Snapchat, a diferencia de Facebook o Twitter.

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¿Y tú? ¿Ya tienes cuenta en Snapchat? ¿A qué esperas?

 

 

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Cuando creías que se había hecho la paz, llega el doble check azul a WhatsApp
¡Qué fuerte tía! Tiene el doble check azul y no me ha contestado...

¡Qué fuerte tía! Tiene el doble check azul y no me ha contestado…

Hubo un día en el que WhatsApp salió a la palestra para decir que su doble check no tenía por qué significar que el mensaje hubiese sido leído. Pero, ¿cuántas parejas rompió hasta la fecha? ¿Cientos? ¿Miles? ¿Millones? Amigo, nunca lo sabremos. Cuando parecía que todo había vuelto a la calma, al Sr. Zuckerberg (propietario actual de la aplicación) no se le ocurre otra cosa que sacarse de la manga el doble check azul del WhatsApp, contribuyendo así a la vuelta de la histeria colectiva.

Antes, el doble check sólo significaba que el mensaje había sido recibido en el terminal, pero ahora, si además es de color azul, significa que el mensaje ha sido leído. Nosotros como mucho nos atrevemos a afirmar que el destinatario ha abierto el chat, porque puede que en ese mismo instante se te haya metido algo en los ojos que le dificulte la lectura, o que no lleves puestas las gafas de leer (esta excusa no cuela con todo el mundo, es indispensable que uses gafas), o que justo en ese mismo instante en el que ibas a proceder a la lectura te abdujo un extraterrestre (si esto es así no vayas contándolo por ahí si no quieres que vengan a visitarte los hombres de negro con un neuralizador de memoria).

Excusas a parte, hay una serie de usuarios de WhatsApp, que sea del color que sea el doble check, te desquician, se ponen muy pesados, y si no fueran porque eres una muy buena persona, ya los habrías bloqueado (pero no sólo de WhatsApp, sino de la vida en general). Estos elementos podemos clasificarlos en:

  1. El impaciente: “Te he enviado un whatsapp hace 5 segundos y aún no me lo has contestado, ¿te pasa algo?”. Pues mira sí, a tu amigo le pasa que tiene VIDA.
  2. El ofendido: “Te he enviado un whatsapp esta mañana, te has conectado hace menos de 2 minutos y aún no me has contestado…”. Pues mira sí, no eres el ombligo del mundo y además de tu mensaje me han entrado 8 más, eso sin contar los mil y un grupos de WhatsApp en los que me han metido (Gracias opción: silenciar durante un año). Además de que hoy es un día laborable y estoy hasta arriba de trabajo.
  3. El controlador: “Oye, ¿qué hacías ayer despierto a las 5 de la mañana?”. Si esta pregunta te la hacen mucho y no te apetece dar explicaciones, quítate la última hora de conexión.
  4. El acosador: “¿Por qué no me contestas? Puedo ver que estás en línea”. Bloquéalo ya.
  5. El psicópata. Este sujeto se ha instalado una aplicación que se llama WhatsDog (si conoces esta app es que perteneces a este grupo), cuya finalidad es muy simple: avisarte con una notificación cuando el contacto que tú elijas de tu agenda está online en WhatsApp, sin que dicho contacto sepa que lo sabes.

Y tú, ¿conoces a algún otro espécimen whatsappero?

 

 

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Razones por las que necesitamos urgentemente el botón de “No me gusta” en Facebook

Commodus

No te equivoques, no es que no nos guste Facebook, todo lo contrario, es el rey de la procrastinación, entras un momento a chequear un par de cositas y ya te tiras allí toda la mañana stalkeando fotos y estados ajenos…

Pero si hay algo que le pedimos encarecidamente al Sr. Zuckerberg es el botón de “No me gusta”… ¿Por qué? Ahí van unas cuantas razones:

  1. Personas que le dan a “Me gusta” a su propia publicación. Eso es como chocar los cinco con uno mismo… ¿Puede haber algo más triste?
  2. Personas que te envían invitaciones a Farmville, Candy Crush o el juego de moda. Aquí, además de ser tremendamente necesario el botón de “No me gusta” también necesitamos el de “Deja de invitarme a estas mierdas si no quieres que te envíe un sicario”.
  3. Personas que saturan tu muro con actualizaciones cada 5 minutos. Mientras no agreguen el botón de “Dislike”, simplemente podemos dejar de seguir a estas personas, aunque alguien debería decirles lo cansinos que son.
  4. Personas que están de vacaciones y no paran de restregártelo por las narices subiendo a Facebook un montón de fotos en la playa bebiendo mojitos… Que sepáis que os odiamos profundamente.
  5. Personas que tienen un grave problema con la ortografía (la “b” está al lado de la “v” en el teclado es el nuevo “mi perro se ha comido los deberes”). Donde más importancia cobra esto, no es tanto en los perfiles personales como en las páginas de empresa. Si te importa la imagen de tu marca, no dejes que tu community manager sea tu primo el de Talavera.

 

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