Categoría: App

Exemple
¿Ya tienes cuenta en Snapchat?

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Hace unos años leí que un par de chicos le dijeron NO a Zuckerberg y a los 3.000 millones de dólares que éste les ofrecía por una App llamada Snapchat. Menudos dos locos pensé. Anda, que iba a ser yo… Ya me hubiese comprado un velero y una casita en las Fiji, y así pasar hasta el fin de mis días tomando el sol y bebiendo mojitos. ¡Ay, eso sí que sería vida!

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Pero, ¿qué tiene de especial esta aplicación para que el creador de Facebook quisiera hacerse con ella? Para empezar te diremos que Snapchat no es una red social propiamente dicha. No hay perfil de usuario, ni se tienen followers y los contenidos duran un suspiro. Snapchat bien podría ser el resultado de meter en una coctelera Telegram, Instagram y Vine.

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Snapchat funciona como una aplicación de mensajería instantánea, puedes añadir contactos y enviarles fotos o vídeos. Sí, lo sé, esto también puedes hacerlo con WhatsApp, pero con Snapchat tus mensajes son efímeros, se destruyen entre 1 y 10 segundos después de que el receptor vea tu mensaje. Tienes la opción de editar tanto las fotos como los vídeos, añadiendo textos y emoticonos o directamente dibujando encima. Una vez que recibes un mensaje, para poder verlo tienes que mantener presionado el dedo sobre la pantalla. Te preguntarás por qué, más que nada es para complicarte la vida en el caso de que se te pase por la mente hacer un pantallazo.

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¿Por qué Snapchat es lo más? Pues porque puedes compartir fotos y vídeos con tus amigos de manera rápida, sin preocuparte por la calidad de la composición o por si vas sin maquillar (y sabes que eso no hay filtro de Instagram que lo arregle), porque aquí nada queda para la posteridad, como mucho 10 segundos en la retina de tus amigos y… ¡Badababum!

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Además, ahora que cada vez apreciamos más nuestra privacidad, al menos sabemos que el gobierno nunca podrá pedirle nuestros datos a Snapchat, a diferencia de Facebook o Twitter.

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¿Y tú? ¿Ya tienes cuenta en Snapchat? ¿A qué esperas?

 

 

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Subvenciones de la Xunta de Galicia para el comercio

La Xunta de Galicia ha publicado las bases reguladoras para solicitar subvenciones para la mejora de imagen, modernización y nuevas fórmulas y medios de comercialización en el sector artesanal gallego y en el comercio al por menor para el año 2015.

Se trata de una subvención al 50%. Y cuando la Xunta de Galicia habla de nuevas fórmulas o medios de comercialización se refiere, por ejemplo, a una tienda online o a la venta por Internet apoyándose en las diferentes redes sociales.

¿Quiénes son los beneficiarios de esta ayuda?

-Comerciantes al por menor

-Titulares de talleres artesanales

-Federaciones de artesanos sin ánimo de lucro

-Asociaciones profesionales de artesanos

¿Cuáles son las actividades e inversiones subvencionables?

-Instalación de nuevos sistemas de comercialización que combinen el comercio online y offline, poniendo a disposición de los clientes recursos tecnológicos (máximo subvencionable 6.000 €).

-Nuevos sistemas de comercialización e información al consumidor que impliquen la utilización de redes sociales para la venta. Desarrollo de campañas en redes sociales orientadas al incremento de las ventas, estudio de la competencia, lanzamiento y formación, seguimiento (máximo subvencionable 6.000 €).

Si estás pensando en modernizar tu negocio, ya puedes darte prisa porque el plazo de presentación de la solicitud termina el 11 de marzo de 2015. Para más información sobre esta ayuda, consulta el DOG.

 

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Picatoo convierte tus fotos de Instagram en tatuajes temporales

picattoomarketingLa tinta, que bien tan preciado. ¡Hemos evolucionado tanto desde aquellas pinturitas llamadas pictogramas que hacíamos en las paredes! ¡Qué tiempos!. Pues bien, tras descubrirse el papel, la imprenta, los tatoos… Ahora llega una nueva forma de aplicarte la tinta en tu ‘body’. Instagram pasa a un nivel superior y te permite imprimir tus fotos a todo color en forma de tatuaje temporal.

Picatoo, que no Picachu, permite a través de su web escoger tus 12 imágenes favoritas (esas que serías capaz de ponerte hasta en la frente de lo #cute , #cool ,#love, que son) con el fin de convertirlas en tus tatuajes temporales. Todo ello a un módico precio de 15 dólares y sin gastos de envío. El proceso es sencillo. Sólo tienes que entrar en Picatoo, sincronizar con tu cuenta de Instagram, escoger tus 12 mejores fotos,  agregarlas al cesto o carrito de la compra y encargar el pedido. Los tatuajes serán de mejor calidad si la imagen es oscura, obvio. La duración está en torno a los ocho días, a menos que no te duches durante esos días (cosa que no te recomendamos), que entonces puede quedarse en tu piel algún tiempecito más.

Picatoo puede utilizarse también en las cuentas de aquellos amigos que tengan el perfil abierto. Si quieres regalar unas cuantas calcomanías a tu mejor amigo o a tu novia podrás hacerlo facilitando el usuario siempre y cuando sea público. Además también se pueden utilizar en eventos y discotecas, como sistema de seguridad de pase o merchandising.

¿Qué os parece esta renovación de ideas entre tinta, tatuaje y social media?

 

 

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Las mejores felicitaciones navideñas en el mundo 2.0.

navidadinternetonlineLlega el final de año y con él la Navidad. Todos los blogs se inundan de post que relatan listados de lo mejor del 2014. Los mejores vídeos 2014, lo más comentado, lo más twitteado, lo más cool, lo más trendy, lo más buscado (aquí la Agencia Capitán Banner se lleva el Premio Gordo), las mejores aplicaciones y un sinfín de listados de todo aquello que te puedas imaginar.

Nosotros no vamos a ser menos. Ya te hemos contado qué será lo más de lo más en marketing digital el próximo año, pero ahora nos vamos a poner en modo navideño (modo ñoño) y te proponemos una serie de aplicaciones para que felicites a esa persona especial o por lo contrario a ese familiar al que no te apetece mucho ver para desear una buena Navidad. (Sí, no mientas, seguro que mientras leías esto se te ha venido alguien a la cabeza).

Ahí van tres formas muy 2.0. y originales para hacerlo:

1.- ELF YOURSELF un clásico. ¿Quién no ha compartido un vídeo hecho en esta app con sus mejores amigos? Ah que… ¿tú no? Bueno pues ya estás tardando en elegir escenario y transformar a tu familia y amigos en elfos. Es muy fácil y te permite escoger la canción que deseas que suene y el tipo de movimiento.

2.-TARJETAS NAVIDEÑAS. Hay muchos portales web específicos para crear postales (por favor, intenta no ser muy noño). En ellas puedes editar y crear tu propia tarjeta animada para enviar vía email o a través de las redes sociales.

3.-FOTOMONTAJES. Si no te adaptas a la edición de vídeo te recomendamos esta modalidad. Sólo tendrás que usar una plantilla, subir una imagen  y automáticamente habrás creado una fotografía personalizada para felicitar las fiestas.

Y tú ¿recomiendas alguna más?

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Cuando creías que se había hecho la paz, llega el doble check azul a WhatsApp
¡Qué fuerte tía! Tiene el doble check azul y no me ha contestado...

¡Qué fuerte tía! Tiene el doble check azul y no me ha contestado…

Hubo un día en el que WhatsApp salió a la palestra para decir que su doble check no tenía por qué significar que el mensaje hubiese sido leído. Pero, ¿cuántas parejas rompió hasta la fecha? ¿Cientos? ¿Miles? ¿Millones? Amigo, nunca lo sabremos. Cuando parecía que todo había vuelto a la calma, al Sr. Zuckerberg (propietario actual de la aplicación) no se le ocurre otra cosa que sacarse de la manga el doble check azul del WhatsApp, contribuyendo así a la vuelta de la histeria colectiva.

Antes, el doble check sólo significaba que el mensaje había sido recibido en el terminal, pero ahora, si además es de color azul, significa que el mensaje ha sido leído. Nosotros como mucho nos atrevemos a afirmar que el destinatario ha abierto el chat, porque puede que en ese mismo instante se te haya metido algo en los ojos que le dificulte la lectura, o que no lleves puestas las gafas de leer (esta excusa no cuela con todo el mundo, es indispensable que uses gafas), o que justo en ese mismo instante en el que ibas a proceder a la lectura te abdujo un extraterrestre (si esto es así no vayas contándolo por ahí si no quieres que vengan a visitarte los hombres de negro con un neuralizador de memoria).

Excusas a parte, hay una serie de usuarios de WhatsApp, que sea del color que sea el doble check, te desquician, se ponen muy pesados, y si no fueran porque eres una muy buena persona, ya los habrías bloqueado (pero no sólo de WhatsApp, sino de la vida en general). Estos elementos podemos clasificarlos en:

  1. El impaciente: “Te he enviado un whatsapp hace 5 segundos y aún no me lo has contestado, ¿te pasa algo?”. Pues mira sí, a tu amigo le pasa que tiene VIDA.
  2. El ofendido: “Te he enviado un whatsapp esta mañana, te has conectado hace menos de 2 minutos y aún no me has contestado…”. Pues mira sí, no eres el ombligo del mundo y además de tu mensaje me han entrado 8 más, eso sin contar los mil y un grupos de WhatsApp en los que me han metido (Gracias opción: silenciar durante un año). Además de que hoy es un día laborable y estoy hasta arriba de trabajo.
  3. El controlador: “Oye, ¿qué hacías ayer despierto a las 5 de la mañana?”. Si esta pregunta te la hacen mucho y no te apetece dar explicaciones, quítate la última hora de conexión.
  4. El acosador: “¿Por qué no me contestas? Puedo ver que estás en línea”. Bloquéalo ya.
  5. El psicópata. Este sujeto se ha instalado una aplicación que se llama WhatsDog (si conoces esta app es que perteneces a este grupo), cuya finalidad es muy simple: avisarte con una notificación cuando el contacto que tú elijas de tu agenda está online en WhatsApp, sin que dicho contacto sepa que lo sabes.

Y tú, ¿conoces a algún otro espécimen whatsappero?

 

 

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Todo son risas hasta que tu madre se abre una cuenta en Twitter

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Primero fue el WhatsApp y su “Escribiendo…”. Luego tu madre descubrió los grupos de WhatssApp y te montó uno con todos los familiares, grupo en el que además de toda tu familia, incluida tu tía la de Plasencia (esa a la que sólo ves en bodas, bautizos y comuniones) también está tu cuñado (y sus chistes malos de cuñado, por supuesto). Ante esto sólo puedes dar las gracias a los creadores de la aplicación por pensar en ti y diseñar la opción de silenciar grupo (¡ojalá esta pestaña en la vida real!) y no hacerte vivir en una continua cena de Nochebuena, rodeado de tragedias y anécdotas familiares, recetas de la abuela, bromas sin gracia y ganas de sacar la Beretta 9 milímetros cada vez que alguien te pregunta que cuándo vas a sentar cabeza.

Después tu madre llegó a Facebook, pillándote desprevenido y sin más remedio que aceptar su solicitud de amistad tras soltarte ese manido discurso con el que siempre te chantajea emocionalmente de que si ella te dio la vida, mientras se levanta la camiseta y te enseña la cicatriz de la cesárea. Ahí, en la plataforma de Mister Zuckerberg, has aguantado la humillación estoicamente a pesar de que ella se haya tomado la libertad de escanear y subir todas y cada una de tus fotos (de los cero años a tu adolescencia) y postearlas en un álbum cuyo título es “Mi amor, mi vida, mi tesoro” (y esto, en el mejor de los casos). Pero bueno, qué más da, en Facebook sólo tienes a amigos y familiares de esos que ya conocen todas tus miserias, te van a seguir queriendo igual. Porque a un ex puedes borrarlo del Facebook, pero a ver quién es el listo que se atreve a hacerle eso a una madre (es peor que pisarle lo “fregao”).

Y ahora tu madre amenaza con abrirse una cuenta en Twitter porque su amiga la del 3ºB le ha explicado que es como un patio de vecinas pero a lo grande y que pueden escribirle mensajes hasta a Jorge Javier. Así que prepárate para esconderte de ella en Twitter (lo sé, hubiese sido mucho más fácil esconderse en la segunda página de Google). Tú que estás hecho toda una tuitstar, no vas a querer que tu madre te avergüence delante de todos tus seguidores, esa pandilla de desconocidos que aplauden todos y cada uno de tus ingenioso tuits mientras te veneran y se postran ante ti. Vale que no los conoces y que sólo son 27, pero no puedes dejar que la reputación que te has labrado en estos últimos 5 años desemboque en un unfollow de proporciones estratosféricas. Prepárate porque a partir de ahora vas a llevar una doble vida.

  1. Elimina de tu actual cuenta de Twitter cualquier pista para ella, tu madre. Borra todas las fotos en las que aparezcas. Modifica tu Bio, borra todo lo que le pueda hacer sospechar. ¿Crees que el stalkeo es algo nuevo? Pues lo inventaron las madres. Borra cualquier tuit en el que menciones a cualquiera de tus familiares con hasta un dieciseisavo grado de consanguineidad, además de hacerles unfollow, bloquearlos y privatizar tu cuenta. Jamás le proporciones esta cuenta a una madre, ni aunque pretenda sobornarte con un tupper lleno de croquetas de setas y queso de cabra.
  2. Crea una cuenta falsa. Ábrete una cuenta falsa y de vez en cuando lanza tuits para que ella pueda favearte y retuitearte sin problemas. Resístete un poco a dársela. No queremos que tu madre sospeche nada.
  3. Cuidado con la geolocalización. No hay nada que le guste más a una madre que saber dónde está su polluelo en cada momento. Eso y la última conexión del WhatsApp sólo puede haberlo maquinado una madre (o una novia ultracelosa).
  4. Ahora que tu madre está en Twitter, prepárate y échate a temblar. Si ella antes tenía un pajarito que le contaba las cosas, imagínate ahora.
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Las 5 apps del verano que no pueden faltar en tu Smartphone

mosquitosmarketingANTI-MOSQUITOS
Si en verano eres blanco fácil de los mosquitos, te recomendamos que te descargues esta app: Anti-Mosquitos. La aplicación es gratuita y permite que el móvil emita unos ultrasonidos, que nosotros no escuchamos, que son especialmente molestos para los mosquitos y otros insectos indeseables. Nosotros todavía no hemos probado su efectividad pero parece que su uso va en aumento.

FIELD TRIP y AROUND ME
Si te vas de viaje te será de ayuda. Field Trip es una guía con los sitios fascinantes, ocultos y únicos del mundo que te rodea. Field Trip se ejecuta en segundo plano en tu teléfono. Cuando te acercas a algún sitio interesante, esta aplicación te muestra una tarjeta con detalles sobre la ubicación, sin necesidad de seleccionar nada.
Con Field Trip puedes conocer desde la historia local hasta los mejores sitios de moda donde comprar, comer y divertirte.

EVERNOTE
Si quieres recordar todo aquello importante de tus vacaciones esta es tu app. Te ayuda a grabarlo todo en todos los dispositivos que uses. Evernote te permite tomar notas, capturar fotos, crear listas de tareas pendientes, escanear tarjetas de visita, grabar recordatorios de voz y muchas cosas más.

INFOVUELOS MÓVIL
¿Quién no ha temido una huelga de pilotos o retrasos en sus vuelos? Si es por trabajo todavía te lo puedes llegar a tomar bien pero cuando se trata de periodo estival la cosa se vuelve seria. Aena ha lanzado una app que te mantiene informado de los vuelos entre 24h antes y 2 horas después de su salida o llegada. Es gratuíta y compatible con las principales plataformas móviles.aenamarketing

IBEACH Y ULTRAVIOLET
Por último para los adictos al sol. ¡Estas apps tienen que estar en tu Smartphone!IBeach es la aplicación para decidir a qué playa ir cada día. En ella encontrarás fotografías y una descripción de todas las playas con sus características más importantes. Además puedes consultar el oleaje, viento, la temperatura del mar, la previsión del tiempo,… y en algunas playas incluso la bandera, la calidad del agua y la presencia de medusas.
Ultraviolet es un termómetro para el nivel de radiación solar. Esta app detecta el nivel de radiación ultravioleta que hay en cada lugar para que el usuario sepa qué nivel de portección es más adecuado y no convertirse así en un camarón. La aplicación emplea un código de colores que avisan al usuario de los riesgos que corre si sale a la calle. El sistema adelanta también la previsión para el día siguiente.
Y tú ¿conoces alguna más para recomendarnos?

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